第48章 对生活的绝望

网上造谣说特朗普会在4月12日去世,吓得我胆战心惊,因为正是认识了特朗普,我才有英语学习的热情。

清明收假后,4月8日,武汉“解封”五周年之际,这天中午,我又梦到了和斯華同桌的那个时光,梦到我们去看了电影《哪吒之魔童闹海》,但是当我醒来时,发现我只是在宿舍而己,我泪流满面,因为我在26班己经没有人要我了,斯華也完全抛弃了我,无视了我的存在,和其他同学一样。

下午,阳光透过窗户洒在宿舍的床上,我悠悠转醒,伸了个懒腰,看了看时间,该去上体育课了。我慢悠悠地从床上爬起来,洗漱完毕后,顺手拿了一本我高一时写的小说——《飞向蓝天的翅膀》。

来到操场,同学们己经开始跑步热身了。我不紧不慢地加入了队伍,完成了规定的跑步和热身操后,大家纷纷散开,去进行各种体育活动。而我,却没有像其他同学那样去打球或者聊天,而是找了个安静的角落,靠着树翻开了那本小说。

正当我沉浸在自己的文字世界中时,老师走了过来,看到我一个人坐在那里,便好奇地问道:“你不去打打球吗?运动一下对身体好。”

我抬起头,看着同学们聚在一起打羽毛球,欢声笑语不断,又看到了斯華和她的同桌也在其中,两人配合默契,玩得不亦乐乎。然而,当我的目光与斯華交汇的一瞬间,我像是触电一般,立刻把脸转了回去,心中充满了恐惧。

我低下头,轻声说道:“没人陪我玩……”声音低得仿佛只有我自己能听见。老师似乎并没有听清我的话,他看了看我,然后转身走开了。

我默默地看着老师的背影,心中一阵失落。我不禁又一次重复起刚才的那句话:“没人陪我玩……”这一次,声音略微大了一些,但还是只有我自己能听到。

突然间,一股无法抑制的悲伤涌上心头,泪水在眼眶里打转。我想起了曾经和斯華一起玩耍的时光,那时候的我是多么快乐啊!可如今,为什么斯華不再愿意陪我玩了呢?

我越想越伤心,终于忍不住哭了出来。如果这个班级里从来都没有人陪我玩过,或许我还能接受这样的孤独。但事实是,曾经有人陪我玩过,而现在她却不再愿意了,这种落差让我更加难以承受。

我把所有的错误都归咎于自己,觉得一定是我哪里做得不好,才会让斯華渐渐疏远我。

时间来到了 4 月 9 日的夜晚,夜幕笼罩着校园,一片静谧。明天就是我们打扫清洁区的日子,我心里暗自思忖着,可别忘记带扫把。正当我思绪飘忽之际,斯華走了过来,她轻声提醒我记得拿扫把下楼。我微微颔首,表示知晓,但却不敢再多说一句话,生怕引起她的反感。

夜幕渐深,放学铃声响起,同学们纷纷收拾书包,准备回宿舍睡觉。我缓缓站起身来,目光落在教室角落的扫把上。就在我准备去拿扫把时,斯華却先我一步,将一把扫把递到了我的面前。我有些诧异,但还是默默接过了扫把。

然而,这一次,我没有像往常一样等待她一起下楼。因为在上次清明节放假前拿扫把下楼时,她突然不再与我交谈,那冷漠的态度让我心生恐惧。从那以后,我便不敢再轻易与她交流,生怕再次遭遇同样的冷遇。

我紧紧握着扫把,故意避开斯華的视线,匆匆走出教室,仿佛她是一个令我避之不及的瘟神。我觉得她现在对我充满了厌恶,甚至可能己经将我视为敌人。毕竟,她曾经毫不留情地断绝了与我的朋友关系,只愿意保持好同学的关系。

走在楼道里,我心情沉重,脚步也显得有些踉跄。我不禁想起曾经与斯華的点点滴滴,那些一起欢笑、一起学习的时光,如今都己成为过眼云烟。而现在,我们之间的关系却如此尴尬,就像两条永不相交的平行线。

4月10日下午扫地,扫了一下下,我又看了看斯華,她很认真地在扫地,我看了一下便把目光马上转移到清洁区旁边的池塘,我看着铺满绿藻的池塘,陷入了沉思:反正班上也没有人要我了,斯華又因为我和她交往有很大矛盾而讨厌死我了,如果跳进池塘里会给多少生物提供营养,让多少生物活多几秒钟呢?好想跳进去结束自己呀!如果我死了,朋友们会忘记我的话,我宁愿跳进去。

因为晚上有校友的讲座。扫完地后,我就上教室拿小凳子,按时下到体育馆那里去和同学们一起听讲座。

校友是博劳人,和我的妈妈,和斯華是同一个博劳镇的,所以博劳的同学们都很兴奋。

校友滔滔不绝地讲述着,他的话语如同一股洪流,源源不断地灌入我的耳中。其中有一句话让我印象深刻:一定要找个学习伙伴,鼓励你,和你一起进步。

听到这句话,我的心中涌起一股难以言喻的悲伤。曾经,在初中的时候,我也有许多学习伙伴。我们一起努力,共同进步,那段时光是如此美好。然而,如今我们却都各自走上了不同的道路,渐行渐远。

幸运的是,我还能与初中的朋友们保持联系。虽然不能像以前那样朝夕相处,但偶尔的问候和交流,也让我感到一丝温暖。

可是,我突然想起,高二上学期的时候,我似乎也有一个学习伙伴。那就是斯華,我们做同桌的时候,是多么的开心啊!我们会在彼此遇到烦恼时,互相倾诉;有快乐时,也会毫不吝啬地与对方分享。

然而,现在的她却对我充满了厌恶。原因很简单,因为我总是不停地向她倾诉,将自己的负能量传递给她。她终于忍无可忍,放出了那句狠话:“不要来找我。”

如今,在班级里,我仿佛成了一个孤独的行者。斯華也和其他同学一样,对我投来歧视和排斥的目光。而我,作为一个内向的男生,恰好符合了26班全班歧视的条件。

我像一个孩子一样,毫无顾忌地哭泣着,泪水像决堤的洪水一般源源不断地涌出。仿佛要将我所有的悲伤和痛苦都通过这泪水释放出来。

我多么希望能够和文琼分在同一个班级啊!如果当时分班考试时,我的地理成绩能够比生物成绩好一些,或许现在的情况就会完全不同了吧。

我一边抹着眼泪,一边在心里不停地问自己:“邓祥邦,你为什么要哭呢?你应该坚强起来啊!”可是,无论我怎样告诉自己要坚强,内心的痛苦却始终无法被抑制住,眼泪依旧不停地流淌着。

我对自己充满了恨意,我觉得自己在斯華面前,在灵杉中学 2326 班的同学们面前,简首就是一个失败者,我连做人都不配!连畜生都不如!

4月11日下午上体育课,我拿了《格林童话》《安徒生童话》阅读,当我读到《安徒生童话》里面的故事《卖火柴的小女孩》时,我也多么想去一趟天国呀!那个没有痛苦,没有感情纠纷,没有束缚的国度,没错,或许正是因为这个,所以斯華才会这么讨厌我吧?她现在也恨不得我马上消失在她眼里,消失在这个世界上吧?毕竟我给她带来了那么多烦恼,我就不明白,为什么分开同桌后的矛盾,变得无法解决了,甚至成为了她断绝来往的理由?

下了体育课,但是阅览课,老师让我们在教室看3·15晚会,所以我和文琼不能去阅览室相遇了,这让我伤心。

我选择了周末留校学习。

4月12日星期六上午,我们班有31个同学去参加生物竞赛,据我所知,斯華也参加了,但是我看到参赛的同学们都去参赛了,然而斯華并没有去,我以为她是想待会儿再去,可是好久了,比赛时间都开始了,她还坐在教室里,我想去问清她原因,可是,我的手脚仿佛被魔鬼缠绕住了,原来是我心里在说话:“邓祥邦,她都不要你了,你还那么固执干什么?即使你死了,她也不会为你伤心的,反而可能还会高兴哪!哈哈哈哈,因为,她,恨,你!”

这一刻,我对这一个星期的生活彻底绝望了,我的眼里己经没有了光,我对生活己经看不到了希望,我的笑容再也不会挂在我的脸上了,取而代之的,是我的沮丧悲伤。整整一天,我没有和任何人说过一句话,没有任何交流。

我真的再也不敢去看斯華了,一想到她的成绩可能会超过我,我的心就像被重锤狠狠地敲了一下。我太了解她了,如果她的成绩真的超过了我,那么她肯定会毫不犹豫地断绝和我的一切来往。毕竟,在她的世界里,只有强者才能与她并肩同行。

其实,我根本不需要她超过我,我自己就可以放水退步啊!这样一来,她就不会因为成绩的差距而对我心生嫌隙了。而且,就算我成绩再怎么好或差,她也绝对不会再和我做同桌了。她宁愿一个人坐单桌,也不愿意和我这种胆小鬼坐在一起。

4月13日这天,我像往常一样回到家。然而,这一次却有些不同,因为我只有短短六个小时的时间可以休息。在这六个小时里,我甚至没有给她发过一条消息,因为她同样也没有给我发过任何消息。

时间一分一秒地过去,我越来越觉得心里空落落的。最终,我还是忍不住把自己狠狠地骂了一顿,诅咒自己为什么会把这一周过得如此糟糕。从2025年4月7日到2025年4月13日,这整整一周的时间,我都像是生活在地狱里一般,充满了绝望和无助。

可是,我并不认为这一切都是斯華的错。相反,我把所有的责任都归咎于那则关于特朗普可能会在这周去世的谣言。也许正是因为这个谣言,让我整个星期都心神不宁,无法集中精力学习和生活。