全国高考日第一天落下帷幕，我就带小弟弟去外面玩了一下下，喝了几杯益禾堂的饮料，还去了姑姐的三儿子范微天的生日野餐那里，我的表妹黄宁怡要我送她回家，我只好照做了，但是我感觉她比不上我的朋友们。后来到了晚上9点钟，我就回到家了。
回到家我就洗澡了，写了会儿作业，就准备睡觉了，可是今天刷到的高考内容让我魂不守舍，于是又多刷了几分钟，顺便给斯華的关于萤火虫的动态推荐了一首歌曲《虫儿飞》。
小弟弟这时进来了，他要和我睡觉，我开空调不敢开太凉，怕凉到他感冒，也怕被奶奶问责。
到睡觉时间了，我抑制不住我心中的异装癖，又把妈妈的裙子穿上了，反锁了房门，于是我就这样子和小弟弟开始睡觉了，但是他睡得比我早。
我准备睡觉的时候转念一想，现在己经是星期六了，己经快一个星期没有和斯華有过任何交流了，好吧，只要过完明天，她仍然不给我发消息，她就可以解脱了。这时我的内心突然产生了一个邪恶的想法。于是我不打算掩盖事实了，穿着裙子，安抚好小弟弟，然后就往厨房走去了。
这时斯華发消息过来了，她问我那首歌是叫《虫儿飞》吗？我说是的，于是又追加了一句，说自己今年高考假没有回初中学校看老师，没有和同学们朋友们团聚，还有关于在26班被无缘无故叫去搬作业的事情等，并且还给她发了电影《默杀》推广曲《暮色回响》的MV，感觉这个电影里的一些霸凌情节和我以前和现在的很像，我也是遭受过好多次的霸凌。
然而，就在我以为自己己经足够坚强的时候，有一句话如同一把利剑，首首地刺穿了我内心的防线，让我瞬间崩溃。
我颤抖着手指，在手机屏幕上打出一行字：“26 班包括我自己都不会同情我的，你还是放手吧。”发送之后，我紧紧握着手机，仿佛能透过屏幕感受到她的反应。
我之所以这么说，是因为我清楚地记得，她以前是个很容易放手的人。只要有任何让她感到不舒服的事情，她都会毫不犹豫地选择离开。而我，实在不想因为自己的事情去连累她。
过了一会儿，手机屏幕亮起，她的回复映入眼帘：“为什么要同情自己呢？”
看到这句话，我的心猛地一沉，一种难以言喻的痛苦涌上心头。我不假思索地回复道：“所以我不同情自己呀！我趁早下地狱得了。”
发送完这条消息，我突然觉得自己就像是一个被世界遗弃的孤儿，孤独而无助。而她的下一条消息，却像一道微弱的光，试图穿透我周围的黑暗：“现在就是地狱，熬过了就走出来了。”
然而，此时的我己经被绝望吞噬，根本无法理解她的话。我只觉得她是在催促我快点下地狱，于是，我心中的胡思乱想愈发严重：“既然我己经在地狱了，可怎么不像在地狱呀！不行，像我这种坏人必须要现在就去看看地狱是什么样子，不能再给别人添麻烦了！”
就这样，我在自己的思维怪圈里越陷越深，而她的开导，却在我耳边渐渐模糊，仿佛被一股强大的力量吞噬。我一步步地走向那无尽的深渊，无法自拔。
“开导么？之前你还说我的关心对你没用，那么现在你的开导也对我没用的，明明当时你己经说好一刀两断了吗？好像没有说过‘一刀两断’，但是很明显当时你很烦我的，可是我根本没有认为你很烦耶！难道是因为是你先主动的，你就可以放弃我了吗？我前几天没有回初中见我的朋友们，好伤心，而且奶奶也对我又一次开始厌烦，两个弟弟也想着如何把我当奴仆，爸爸妈妈总是指责式的批评教育我，根本就不关心我。唯一最关心我的朋友们也不在我身边了，现在我不需要任何人的关心了，我现在，就去死！”
我从厨房的墙壁上拿起一把锋利的菜刀，却好似还紧握着一丝希望，发消息告诉了斯華我的行动。
她又开始苦口婆心地劝导我了，然而这一次，她的话语如同石沉大海一般，没有激起丝毫涟漪。毕竟，她并非我的挚友，我深知她不可能真正理解我的内心世界。而且，我坚信她会很快放下这段关系，毕竟我这样的人，实在不值得她去深入了解。
她的电话如连珠炮般不断打过来，仿佛要将我淹没在她的“阻挠”之中。然而，我对她的来电一概置之不理，毫不犹豫地挂断了每一个电话。
眼看着电话铃声再次响起，我稍作迟疑，但最终还是没有挂断。然而，我也并未接听，而是迅速将QQ状态调整为离线，并设置了一段劝她放弃我的自动回复。做完这些，我毅然决然地退出了微信和QQ的账号，彻底切断了与她的所有联系。
我手持菜刀，站在厨房中央，心中却充满了愧疚和不安。尽管脸上强装出一抹虚假的笑容，但内心的痛苦却如潮水般涌上心头。
“邓祥邦啊，你究竟祸害了多少人呢？你将自己的负能量传递给了多少无辜的人啊！是时候该结束这一切了，去死吧！”我喃喃自语道，声音在空荡荡的房间里回荡，显得格外凄凉。
我颤抖着伸出手，摸索着自己的胸前，试图找到心脏的准确位置。手中的菜刀在灯光下闪烁着寒光，仿佛在催促我赶快动手。
“那就等宇宙湮灭，等黄泉搁浅，我们会化作尘埃，终将再见。等宇宙湮灭，等黄泉搁浅，我们会化作尘埃，终将再见！”我唱完了《暮色回响》这首歌最后那几句。我想：我死了之后，我会化作尘埃，看着你们的……谢谢你们对我这一生的关爱。
正当我准备将刀刺向自己的心脏时，一阵突兀的电话铃声突然响起，打破了这令人窒息的死寂。我定睛一看，竟然是妈妈打来的电话。我顿时愣住了，手悬在半空，不知如何是好。我寻思着这么晚了，妈妈应该睡着了呀！
于是我又想到了家长群，想着可能斯華是从那里告诉了我妈妈，然后妈妈再打给我的，又想到我的朋友们曾经在这个厨房里帮我洗过碗，我很慌张，也不想让别人知道我的行为，便放下了菜刀，快步向房间走回去。
我脱下了裙子，放回了衣柜里。
这时，奶奶却敲门进来了，拿了她的手机过来给我，我看了看，居然是妈妈打电话给奶奶又转接给我了！
我接通了电话。
妈妈问我：“睡不着吗？”
我估计她又得赖手机了。
我迷迷糊糊回答道：“不知道啊！”
妈妈的声音紧张了起来：“你知道吗？刚刚苏斯華在那个家长群打电话给我，她说你要自杀，她说得都快哭了！你干什么了？！跟我说说发生什么事了！”
我很崩溃，己经够绝望了，却还是等来了妈妈的责备，如果妈妈不责备我，我也不会不和她说的。
“够了！你总是责备我，自以为很了解我，我得了抑郁症，你却说是我装的。带我去看了心理医生，医生都说是你们的沟通有问题，你们却还死活甩锅给我，要我改变，其实就是要我改变去迎合你们，讨好你们，完全顺从你们！所以我不想和我说了。”我的泪水止不住，越流越多，全身都己经发麻了，声音也嘶哑了。
妈妈不说话了，挂电话了，爸爸却给我发了消息说父母是我最坚强的后盾。可是这“后盾”真的依靠不了太久，而且还可能会雪上加霜。
而我却仍然沉浸在悲伤中，也沉浸在深深的自责之中，我不应该告诉斯華的，我应该无声地死去的，不然我早就死成了。
想起刚刚妈妈说的话，我又自己脑补了一下斯華担心我到哭泣的画面，我感觉自己好像是做了一件大坏事。
不过我又一想：斯華不是说不喜欢别人为她哭吗？她为什么又要为我哭呀？我想告诉你，那都是假的，假的，假的！就当从来没有认识过我就好了，静待着我的离开就好了，不要去静守着我的遗憾啦！
清晨的阳光透过窗户洒在房间里，我缓缓地睁开眼睛，感受着新的一天的到来。我伸了个懒腰，然后突然意识到自己竟然还活着。
我不禁想起昨晚凌晨时的那种自杀倾向，难道那只是一场可怕的梦境？我摇了摇头，试图把那个可怕的念头甩出脑海。
然而，当我打开手机，查看和斯華的聊天记录时，我才发现那些信息并不是我臆想出来的，它们都是真实存在的。
斯華在聊天中说，如果她记得我的地址，她就会毫不犹豫地报警。我心里一阵恐慌，我可不想让她报警，更不想浪费警力资源。
更让我惊讶的是，斯華竟然顺着我的动态找到了我朋友们的QQ，并逐个添加她们为好友。她加了雨馨，还有文琼，但目前验证还没有通过。不过，她却成功通过了我之前6班同学黄可欣的验证。
黄可欣并不是我的朋友，我不知道斯華为什么要加她。而且，斯華还说很快就会删除黄可欣的好友。
我感到十分困惑，不明白斯華为什么要这样做。她总是觉得对不起我，可我并没有觉得她有什么对不起我的地方。难道是我对她的态度让她产生了这样的想法？
我越想越觉得不对劲，心里充满了矛盾和不安。我不知道该如何面对斯華，也不知道该如何处理这件事情。我只觉得自己好像陷入了一个无法逃脱的困境，而这一切似乎都是因为我而起。
后来呢，斯華突然给我发了一张图片过来。我点开一看，竟然是之前我们聊天时的截图，而且还是她开导我的某一次。在那张截图里，我惊讶地发现她己经把给我的备注名改回了“邓祥邦”。
我记得过年的时候，她给我的备注还是“祥邦”呢，怎么突然就变了呢？我心里不禁有些失落和疑惑。我不禁开始胡思乱想起来，她为什么要这样做呢？是因为我哪里让她不满意了吗？还是她己经对我失去了兴趣呢？
我越想越觉得不安，甚至有些害怕。我害怕她会再次叫我的名字，因为那会让我感到一种莫名的压力和紧张。同时，我也感到一丝绝望，仿佛我们之间的距离越来越远了。
然而，尽管如此，我也决定不再去叫她的名字了。因为我觉得这样做可能会让她感到不舒服，甚至会让我们之间的关系变得更加尴尬。我只能选择被动地等待，看看她是否还会主动找我聊天。
而且，我也不知道我的朋友们对我的备注名是怎样的。也许他们都有自己独特的方式来称呼我吧。反正我从来没有给任何人备注过名字，都是默认他们自己的网名。这样一来，我也不用去纠结别人对我的称呼了，至少在这方面可以让自己稍微轻松一些。
就这样结束了这一起差点发生的“自杀案”。